SEGURANÇA SOCIAL INVADE CASAS DOS PORTUGUESES!

Funny Video Sergio Ramos Missed Penalties-Ice Cream

RONALDO VS MESSI

"OBRIGADO PORTUGAL. ESTAMOS ORGULHOSOS DO NOSSO PAÍS!!"

- "Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing."

- "Um jovem de 18 anos recebe 200€ do Estado para não trabalhar, um idoso recebe de reforma 236€ depois de toda uma vida do trabalho."

- "Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco, o mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro."

- "Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia por cada 2000 habitantes, o Governo diz que não precisa de mais polícias. Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais."

 - "O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo o WC da PizzaHut está a 100mts e não tem local para lavar mãos." 

- "O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo mas multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos)." 

- "Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!" 

- "No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa, mandou por fax e hoje é Engenheiro." 

- "Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, isto é violência doméstica!"  

- "Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para ajudar a fazer uma nova, tem de viver conforme podem. 6 detidos por matarem e violarem idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado, coitadinhos!!, não estão a viver condignamente e a Associação de Direitos Humanos faz queixa ao tribunal europeu." 

- "Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE." 

- "Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, mas se não pagas os teus impostos às finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros." 

- "Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, mas constrói-se um bairro de lata e ninguém vê."

- "Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!" 

- "Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosse toxicodependente, não pagava nada!"

 "Obrigado PORTUGAL. Estamos orgulhosos do nosso país!!"

FINAL DA CHAMPIONS 2012 COM CHELSEA E SEM RONALDO E MESSI

BOLO DO AMOR: "SE NÃO USOU NENHUM PRODUTO, DESENFORME NOVE MESES DEPOIS"

QUAL O RITUAL DA JÚLIA PINHEIRO TODAS AS MANHÃS?

COMO O PEDRO FOI ESCOLHIDO PARA SER O JURADO DOS IDOLOS

NOVA PÁGINA - PERSPECTIVA DO MUNDO EM GERAL

O objectivo desta nova página é dar a conhecer os contornos do que se passa Realmente no mundo.

Fica aqui a primeira perspectiva.

Tradução:

Antes eram os navios a afudarem-se
Agora...


Critica:
Portugal está a ser empurrado para o fundo pelo o FMI. As bóias simbolizam a sobrevivência da injustiça, da crise, do PEC, da corrupção, da dívida e da miséria. De resto, juntamente com o país é afundado o emprego, a dignidade e a própria democracia.
A União Europeia é representada por uma pirâmide, sinónimo de autoridade e de poder e "encontra-se" a roubar o pouco dinheiro que o nosso país tem.

TENTATIVA DE SER JURADO

FILMOGRAFHY 2011 - 320 filmes lançados em 2011 em apenas 5:48

"O ritual de Júlia Pinheiro" - Estado de GRAÇA

NUNCA TER UM ROBOT EM CASA

O pai compra um robot detector de mentiras que dá chapadas nas pessoas quando mentem. "Filho, onde estiveste hoje?" "Na escola" O robot dá uma chapada no filho. "Ok, vi um dvd em casa do Zé!" "Que dvd?""Toy Story" O robot dá outra chapada no filho. "Ok, era porno". Choraminga o filho. "O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno!" O robot dá uma chapada no pai! A mãe ri-se "ahahaha! Ele é mesmo teu filho" O robot dá uma chapada na mãe

CURIOSO SE ISTO FOR VERDADE

CURIOSO SE ISTO FOR VERDADE

TITANIC 3D DE VOLTA COM ELLEN

HIPERMERCADO É IGUAL A DIVERSÃO GARANTIDA

Formas de passar o tempo num hipermercado:

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos
aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho.

4. Aborda um funcionário e diz "Código vermelho na secção de perfumes" e vê
o que ele faz!

5. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote deM&Ms.

6. Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.

7. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais
passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção
têxtil e a juntarem-se a ti.

8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar
e grita "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

9. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras
macacos do nariz.

10. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o
percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem
anti-depressivos.

11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da"Missão
Impossível".

12. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém
estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

14. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão,
em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim:
15. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois
grita: "Onde é que está o papel higiénico????!


FONTE: foi de um facebook dominado por um nome que não me lembro.