segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

EXPERIENCIAS VIVIDAS

Há quem ainda não tenha a maturidade suficiente para entrar em aventuras perigosas mas enquanto procuram-na em esquinas próximas de voces, aqui vai algumas experiencias já realizadas sem qualquer custo.

A experiencia de lavar os dentes com pastilha elástica a ser "mascada".

Tomar banho ao mesmo tempo a desfrutar uma boa "colherada" de salada de fruta que incluí frutas.

Ligar para o número da Disney Portugal e ganhar bilhetes duplos de cinema.

Misturar as Estrelitas com Estrelitas da marca Continente na mesma taça.




ONDE A ORGINALIDADE VAI

O mundo já não é como antigamente. Os tempos mudam e para acompanhar os avanços, os criminosos têm de arranjar novas formas para assaltar ou atacar a vitíma.

Ou deitam-se no meio da estrada quando vem de lá um carro. O carro pará e quando a pessoa sai do carro e vai ter com o desmaiado, então a suposta "Viíma" ataca.

Ou fingem que são a ASAE e recebem grandes quantidades de dinheiro oriundos das falsas multas.


Ou fingem que são ginecologistas e além de terem prazer ainda recebem dinheiro (é espécie de prostituto mas não tem nada a ver com prostituto.)

Ou entao...é melhor verem o video.

domingo, 20 de fevereiro de 2011

NÓS TAMBÉM DAMOS

Apesar de este blog ter só mostrado os gaffes do corpo docente, nós também (ÀS VEZES) mostramos que podemos ser o titanic por um dia.

- Falta de má educação.
- É fácil de perceber mas é difícil de compreender.
- Máquina calculadora de calcular.
- Moçabiconas.
- Para de me deslargar.
- A festa ou vai ser às oito da noite ou às oito da tarde.


Depois há aqueles dialogos que não têm sentido.

"Estudaste?
- Sim.
- Sabes?
- O quê?"

"Porquê é que a àrvore ficou assim torta?
- Devido à semente. O agricultor deve ter plantado uma semente um bocado duvidosa!"

"O suícidio é crime?
- Não vês que é! E o reú que se vai sentar no lugar dos reús é a pistola que matou o individuo!"


Há muitas outras, mas agora não está me ocorrer mais.






SUICIDA-TE E DÁ OS ORGÃOS À MEDICINA

Há coisas na nossa vida quotidiana que irritam qualquer pessoa. Irritam tanto que até apetece suicidar e doar os orgãos à medicina.

Quem é que não se irrita quando alguém na rua passa por nós e diz "olá, tudo bem?" e quando nós vamos a dizer que "está tudo e contigo?", essa pessoa já está a um quilómetro de distância?

Quem não se irrita quando perdemos qualquer coisa e quando vamos a perguntar a alguém se viu o que perdemos, esse alguém pergunta "onde o perdeste?"?

Quem não se irrita quando tiramos uma alta nota a biologia ou a inglês e a nossa mãe ou pai apenas diz "boa!"

Quem não se irrita quando nós escrevemos um grande testamento no messenger e a pessoa (para quem mandamos o testamento) apenas diz "lol"?

Quem não se irrita com aquelas pessoas que vão ao MCDONALD´S pedir uma sopa ou uma salada? (se querem coisas saudaveis, não vão a um estabelecimento cheia de gordura)

Quem não se irrita de ver sempre a caixa de entrada no mail cheia com as centenas de correntes?

Quem não se irrita de ver a rapidez que as correntes passaram do mail para o telemóvel? (agora também o telemóvel recebe correntes)

Quem não se irrita com aquelas pessoas que vão para a casa-de-banho e começam a tirar fotos assim mesmo através do espelho e depois metem no facebook ou hi5? do tipo:

SÃO ESPERTOS ESTES GAJOS

A imagem à direita é de um chapéu que todos os missionários da consolata usam quando vão a uma peregrinação.

Além desse chapéu dar a respectiva identificação, este chapéu ainda é uma arma de resposta a insultos. Pois como missinonários, estes têm de ter uma conduta respeitosa, não podendo ceder a insultos só por os outros insultarem.

Tudo isto, só para dizer que quando alguém manda à merda, estes (os missionários) apenas mostram os chapéus.

- Vai à merda!
- "Vai tu também e faz o mesmo!".

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

PREVISÕES DO PASSADO - PART 2

Depois da divulgação das "previsões do passado - part 1" no qual divulgava os gaffes do corpo docente, venho por este meio "blogal" divulgar as "previsões do passado - part 2".

Passo a citar:
- Não se benza com a mão escreta.
- Como podemos ver no Manuel (em vez de: "como podemos ver no manual")
- Agora, a partir de agora
- Se eu estivesse ganhado
- Entrecosto do comércio inglês (em vez de "entreposto do comércio inglês")
- E o último argumento final é...
- É muito extremamente difícil
- Antes de falar nada
- Pedo (peço)
- Pernite (permite)
- Rick in Rio
- Cualdal
- Luder King
- Eu sonhei um sonho

E como certamente os gaffes do corpo docente não irão ficar por aqui, bem podem esperar pelas "previsões do passado - part 3" muito brevemente.

A TURMA DO MILÉNIO

Há quem diga que as turmas deles são as melhores devido às inúmeras peripécias.

Mas qual é a turma que dorme nas aulas?
Que joga playstation no meio das aulas?
Que faça corridas de carros no iphone da vizinha do lado da mesa?
Que manda sms com as respostas dos testes?
Que faz revoluções contra os excessivos powerpoint dos professores?
Que aponta os gaffes dos professores num papel, cujo depois vai parar à DT?
Que tem blog´s a falar mal dos professores?
Que joga Tekken, uns contra os outros, mesmo que estejam metros e metros afastados?
Que mande "dependes" nas aulas, sabendo que não se pode usar esse termo?
Que entra em reportagens do Voce na TV?
Que tenha ilegais?
Que diga gaffes a toda a hora, exemplo de moçabiconas?
Que tenha conversas "na descontra" com funcionários e professoras no Facebook?

AH POIS É!

PORTUGAL TEM MASÉ PROSTITUIÇÃO

Portugal tem talento?

Pode ter mas também tem miúdas de 7 anos que já dão uns toques nas danças "prostituicionais."

ATENTADO A PORTUGAL (LISTA NEGRA)

ATENTADO A PORTUGAL (LISTA NEGRA)
Mas quem é que esta gente é para agora meter-se com Portugal?