quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

A ENTRADA EM GRANDE EM 2011

Já lá vai algum tempo que todo o mundo anseia pela contagem decrescente para a passagem de ano (2011).

Portanto antes que a malta (incluído eu) vá curtir a festa de arromba para os lados de Portimão, para os lados do Barreiro, para os lados de Londres ou Los Angeles, para os lados de Nisa, para os lados da praia ou simplesmente para os lados do Campo Pequeno ou Casino do Estoril, digo desde já (com todas as letras) para curtirem cada segundo, cada minuto da passagem de 2010 para 2011.


"Bebam muito e curtem bué" pois é exatactamente isso que vou fazer.

EX-TMN

O "ex" pode-se contextuar em vários momentos, como: ex.combatente da marinha portuguesa, ex.presidente da América, ex.namorado de uma modelo, ex.dono de bares de alterne ou então ex.aluno (o que eu daria para ser o último)

E a partir de 2011, serei EX-TMN para passar a desfrutar das novas funcionalidades que a cara Vodafone oferece aos seus estimados clientes.

EM CONSTANTE MUDANÇA

Simon Cowell vai deixar os American Idol na próxima temporada
Oprah vai deixar o seu programa no próximo ano
A Júlia Pinheiro vai deixar a TVI no próxima ano
Eu vou deixar a TMN de uma vez por todas para o ano.
Os jovens de hoje em dia vão eliminar as contas do hi5 para serem seguidoras do Facebook.

Sabem o que eu digo? O mundo não só está em constante mudança em termos ambientais.

quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

OS FUNCIONÁRIOS DO CASTELLO LOPES

Os meus anos já foram há muito, mas só há uma semana atrás, eu e o meu "gang dos porcos" é que fomos festejar. As pessoas normais de 16/17 anos iriam festejar os anos à discoteca proxima da cidade, mas originalidade isso não tem!

Eu e o meu gang fomos ao cinema pertencente aos CASTELLO LOPES e antes do começo do filme (15 minutos exactamente) subimos para a sala. A sala pouco estava cheia: uns poucos atrás de nós e outros poucos à frente de nós.

O tema de conversas era variante: desde a colecção de barbies que iriam me dar como prenda de anos até assuntos de gajos: futebol, carros e claro babies. O clima estava ameno. Por outras palavras estava óptimo quando apareceu uma rapariga gostosa. Sem nada acrescentar e sem nada a tirar, a cara disse:
"Se durante o filme os nossos clientes queixarem-se do barulho, voces são expulsos."

Claro que ficamos aflitos pois não queriamos ser expulsos, mas depois quando a "gaja bazou", uma interessante teoria apareceu.

Hoje em dia a preguiça é muita para toda a gente. Quem é que se vai  levantar do lugar, tropeçar em cadeiras (pois a sala está às escuras no momento do filme), descer as longas escadas, perder boa parte do maravilhoso filme para então ir fazer a queixa? Hum, acho que ninguém faria isso, acho!



Eu engraçei com a gaja no momento em que entramos no corredor das salas de cinema e era para lhe pedir o número mas depois da peixarada que fez na sala, esquece.
GAJAS HÁ MUITAS

O ROMANTISMO JÁ NÃO SE VÊ COMO ANTIGAMENTE

- Vá amor, desliga tu primeiro a chamada - Disse a namorada amorosa
- Não bebe, desliga tu primeiro! - Exclamou o namorado apaixonado
- Está bem.- Afirmou a namorada desligando a chamada sem problemas.

Já viram que as cartas romanticas foram trocadas por sms´s simples e grátis que a tmn, vodafone ou tag oferece com as suas campanhas? O romantismo já foi trocado por mentiras ou por desprezo? Ou o acto de fazer amor já foi trocado com o acto de curtir?

Tudo isto para dizer que: "O romantismo já não se pratica como antigamente."

terça-feira, 28 de dezembro de 2010

A POPULARIDADE É ASSIM

Tenho milhares e milhares de amigos. Sou tão popular tanto pessoalmente como virtualmente. Tão popular que no final da noite, acabo a falar com a minha maravilhosa professora de MACS pelo chat do Facebook.


Isto sim é que se chama a verdadeira popularidade.

SIMPLESMENTE PERDA DE TEMPO

Acho que toda a gente  já deve ter recebido aquela mensagem no qual diz que se mandares esse proprio sms a 15 amigos, recebes 15 euros no teu saldo.(até os cromos que raramente recebem sms, já devem ter recebido.)

Venho por este meio informático, que eu já experimentei e sabem o que eu digo?

- É simplesmente uma perda de tempo portanto parem de mandar esses sms´s para o meu telemóvel. E se pensem que mandar esses sms´s já faz com que tenham  ordenado ao fim do mês, enganam-se. Vão masé trabalhar, como a maior parte do povo portuguê faz.

TUDO PELO PATROCÍNIO

"VEJAM PRIMEIRO O VÍDEO: Coloquem no minuto 32:43 até ao minuto 33"



"Na parte referida entra duas irmãs, no qual a que recebe o saco, odeia com todas as letras a outra." Ela faz a vida negra à irmã todos os dias, sem exceção - Não é nada de mal, é uma coisa da actualidade mas quando vejo hiprocrisia, aí já não fico calado. Que hiprocrisia é aquela quando o "anjo" dá o relógio da "FOSSIL" ao "diabo" como prenda de Natal?


Tudo pelo Patrocínio de certeza absoluta porque sem ele obviamente não havia dinheiro para os morangos continuarem em pé.

Mas se não fosse o patrocínio da FOSSIL, sabem o que eu fazia? Saía da sala e ia buscar à cozinha um bolo com chatilli e uma frigideira. Voltava para a sala, espetava o bolo na cara dela e depois batia com a frigideira na cara dela. Ela ia para o hospital, entrava em coma e (com as minhas próprias mãos) desligava a máquina. Ela morria e ainda não estando sastisfeito, no dia do funeral, de vez de estar vestido de preto, ia todo vermelho e verde e por fim cuspia na própria campa dela.


Mas claro, o PATROCÍNIO, acima de tudo



(Este post não tem o fim de publicitar os relógios da FOSSIL, mas já que toco no assunto, são espetaculares e para os mais comichosos há de vários tipos e de várias cores. Mas acima de tudo vale a pena gastar o dinheiro. Veja a gama em http://www.fossil.com/)




segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Personagem vs Realidade


"Ninguém como tu":a novela que marcou a minha vida. Que deu impulso à minha humilde vida. Que fez com que chorasse pela primeira vez da minha vida.
Quem não se lembra dessa novela que se envolveu à volta da morte do António Paiva? Esta novela deu grande impacto, tão grande que fizeram sete finais diferentes para toda a gente (actores incluido) saberem o assassino no último momento e além disso foi preciso algemas e carros pretos (iguais aqueles que seguem o Obama para o proteger) para levar o último episódio à redacção da TVI.

Tudo isto para dizer que hoje já não se fazem Antónios como antigamente. Hoje em dia os Antónios ou estão zangados com os filhos, ou mentem dizendo que vão morrer ou têm bares de Alternes.

(Para os menos espertos, passo a citar os Antónios referidos: António de Oliveira,  um desconhecido autentico e António do Secret Story.)

A SOLUÇÃO IMOBILIÁRIA

"Notícia de ultima hora, Portugal deixou de produzir casas. A partir de hoje já não se verá mais casas a serem construídas!"

Com a crise que pairou no sector imobiliário, aposto que se esta notícia aparecesse no meio das noticias da Ana Guedes, as vendas de casas iam disparar gradualmente.

Olha que no caso do acuçar resultou. A venda disparou ou não disparou?

domingo, 26 de dezembro de 2010

PORQUE SERÁ?

Estava eu a conviver com os meus primos que não os via à 12 minutos, quando somos interrompidos pela Ana Guedes com uma notícia um pouco curiosa:

"Os políticos não fazem da corrupção uma prioridade"

Porque será?

(Atenção para os menos espertos: isto é um interrogação retórica.)


UM DIA, QUEM SABE

Um dia escrevo um livro no qual as personagens são "as minhas amiguinhas forever".

Um dia faço um esforço para entender o idioma do padre da minha paroquia.

Um dia deixo de mandar sms quando estou à mesa com os meus pais.

Um dia acordo e mato o namorado da minha eterna  "quem me dera" namorada.

Um dia sento-me à frente do computador e viajo nas minhas memórias atravês do youtube.

Um dia deixo de adormecer nas aulas de geografia e ofereço uma recheada operação plástica à própria professora.

Um dia paro de mandar "xD" ou "LOL" nas conversas onlines.

Um dia sento-me das 21:00h à 00:00h no sofá admirar a bela ficção nacional que a TVI oferece com bom olhos.

Um dia deixo de conjugar maravilhosas palavras com "tipo" (ex: olha lá, faças isso, tipo...)

Um dia deixo de chatear "as minhas amiginhas forever" com sucessivas correntes.

Um dia mando uma carta de reclamação aos donos do Facebook afirmar que eles têm de arranjar uma forma para que no dia a seguir não veja a minha caixa de mensagens (e-mail) entupida com 145 mensagens a dizer que "o individuo comentou uma foto de ti" ou "o individuo escreveu no seu Mural" (É que estou farto de estar apagar sucessivamente e-mails e já que estão a puxar por este assunto e que tal fazermos uma petição para que haja a hipotese de haver um recorde para este caso tão popular. Eu já cheguei a ter no meu mail 237 mensagens seguidas. É merecedora de recorde do mundo ou não é?


Um dia há-de chegar o dia em que Deus faça-me cumprir o que disse. Um dia, quem sabe!

Bugs Bunny é uma das memórias que um dia vou reviver no youtube.

DICIONÁRIO LARANJA

Como ontem e hoje são dias de Natal, todo o mundo reune: Primos, tios, avós, cães, gatos etc.
E que tal antes de jantar, sentarmos na sala da casa da avozinha aborrecidos a ver mails da prima devoradora de gatos?
O novo acordo ortográfico está a chegar e graças aos meus contactos, apresento-vos em primeira mão: a actualização do dicionário laranja:

Natral
Forma que Deus inventou para reunir pessoas nos quais não se viam há 11 meses.

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.


Amandar

O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'


Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.


Capom

Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!


Destrocar

Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.


Disvorciada

Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.


Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.


Êros

Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.


Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.


Há-des

Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'


Deslarga-me
Palavra que se usa quando um pessoa quer que outra pessoa agarre

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.


Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze. 
Isto é a imagem que está no documento do acordo ortográfico que a ministra da educação apresentou na Assembleia.

sábado, 25 de dezembro de 2010

EMBORA EU JÁ TENHA 16 ANINHOS


Cada número representa uma prenda que eu pedi ao santissimo Pai Natal, embora seja já um jovem de 16 aninhos. "...O tempo pode passar mas eu nunca (nunca, nunca)  me vou esquecer das visitas que o Pai Natal me fazia sempre no dia 25. Mas há muito tempo que ele não aparece, tenho saudades..." Bem mas vamos ao que interessa: a carta, portanto...

"Senhor velho vermelho com barbas (sem ofensa), venho por este meio informático comunicar que este ano portei-me muito mas mesmo muito bem. Como se diz: é Natal, ninguém leva a mal portanto PAI, não vamos ligar às lutas que me meti nem às partidas que eu fiz p´ra com o corpo docente. (...)
Pai Natal, eu gostaria de receber este ano a colecção de todas as Barbies pois já não suporto a inveja que eu sinto pelos meus amigos. A seguir queria receber o CD do Justin Bieber e se não for muito incomodo, queria que voce fizesse uns feitiços para que ele venha a Portugal para que eu posso ouvir (vomitar) as suas músicas ao vivo. Queria também que me desse força e coragem para estar dias e dias acordado a jogar ao "CITYVILLE" (o jogo do Facebook). Em luta pela tecnologia, queria que me desse uma televisão para que possa colocar na casa-de-banho. Assim já não precisava de esperar pelos intervalos quando estava aflito. (...)
Por fim queria também imaginação para conquistar uma dama do Norte. Apesar de ter já uns bons 25 anos, eu ainda tenho esperança.(...)
Mas como forma de provar a minha bondade queria pedir te para que levasses uns descontos de roupa jovem para Lili Caneças e uma vida mais interessante ao José Trocas-te. 
Despeço-me com muito amor e carinho."


Já feita a minha simples carta, viro-me agora para o mundo que está em contagem decrescente para o seu fim. (o 2012 estás a chegar, não se esqueçam desse insignificante pormenor ) De todo o meu coração desejo um Natal Feliz cheio de curtes e amor. "É tudo...por agora"

sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

UM CACHECOL ÀS RISCAS

Venho por este meio informático dar uma sugestão de prenda para oferecer a gajos a compreender os 16 quase 17 anos:

"UMA CACHECOLA" ÁS RISCAS DE MULHER.

Acho que é uma prenda que os gajos de hoje anseiam que o Pai Natal traga no seu saco vermelho.

Os preços da prenda referida está a rondar os 2, 3 euros

QUE FALTA DE CLASSE

Eu acho um descaramento, a TMN chatear-nos durante todo o ano com sucessivas mensagens mas quando se trata em mandar um sms a desejar um feliz natal, isso já não faz.

Sabem o que eu digo? Que falta de classe

QUE FRASES DIRIAS AO SOCRATES?

Que frases dirias ao senhor engenheiro?

1-És deus grego
2-Pactuava contigo em qualquer esquema
3- AMO-TE acima de tudo
4-Deixa-me em paz de uma vez por todas, ****-**
5- Dava-te tudo (TGV incluído)
6- Curtia contigo
7- Comia sem deixar rasto nem restos
8- Deixava de comer para te dar.
9- Imitava a peça "Romeu e Julieta" por ti.
10 - Matava-te cruelmente.
11- Ladrão sem escrúpulos.
12- Parto-te a cara um dia.




Tudo isto para afirmar com todas as letras para "Parem de mandar estes tipos de sms para o meu telemóvel. Há certamente pessoas que gostariam mais de receber.

Estou avisar, não estou acusar ninguém.
13- Estou a ver o filme da TVI, depois acabo o post

CELEBRITY SECRET STORY - PISTAS

A voz é quem manda. A voz é soberana. A voz ordena que se espalhe pistas dos segredos dos concorrentes pela mansão inteira. (neste caso pelo blog inteiro) Portanto aqui vai algumas pistas:







OS VICIOS SEM EXPLICAÇÃO

Há quem tenha vícios relacionados com a droga ou com o alcool.
E depois há quem tenha vicios com o FARMVILLE ou CITYVILLE. O jogo do facebook, no qual reune faixas etárias a compreender os 8 aos 80 anos.



Não percebo esta juventude, neste caso a sociedade toda. Só faltava agora descobrir que os políticos  colhem as cenouras  e couves das quintas no meio da Assembleia da República.


quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

CELEBRITY SECRET STORY

Já que o Big Brother foi substituido pelo reality show de celebridades (Quinta das celebridades) então porquê não substituir o "Secret Story" pelo "Celebrity Secret Story"?


Já revelados os concorrentes, agora, os 16 segredos:

- Trai a minha mãe e fui para a sic.
- Já fui pego (a) por um dia numa jaula.
- Sou transsexual.
- Não sei quem é a minha mãe.
- Passei vergonhas em directo na TVI.
- Recebi "frutas" e "rebuçados" de um presidente famoso.
- Ganho a vida a roubar.
- Tive experiencias paranormais na televisão.
- Canto para me drogar.
- Já fui acompanhante de politicos.
- Disfarço-me de comida.
- Compro roupas nos chineses.
- Posei nu (a) para uma revista.
- Já fui freira.
- Tenho um trastorno mental.

JOÃO BAIÃO

Venho por este meio informático criticar a escolha de uma foto numa respectiva notícia.

"João Baião chora a morte do pai (...) A notícia foi avançada através de um comunicado enviado às redações. (...) É com muito pesar que vem por este meio a agência Glam, representante do apresentador João Baião, comunicar que o pai do mesmo faleceu..."

Com o infeliz título, estava à espera de uma foto do João Baião a chorar na igreja ou no proprio cemitério, mas quando olho mais para a frente reparo nesta foto:
 
O que é que eu pensei logo? Quer dizer o que é que as pessoas que viram esta noticia, pensaram logo?

AFINAL É GATO OU NÃO?

Normalmente em todas as aulas de educação física, o respectivo professor manda-nos correr e como soldados corremos sem ligar ao facto da maior parte de nós não ter comido o pequeno-almoço.

Mas vamos ao que interessa, numa tarde de sexta feira, uns amigos de amigos da minha antiga turma estavam a correr à volta da escola de 600 hectares e rapidamente o silêncio quebrou-se com um dialogo.

- Olhem ali um gato!
- Onde? - Perguntou todo a turma para o gajo.
- Aí não, desculpem, enganei-me, é um espelho.

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

TERESA FIDALGO EM PESSOA

Já alguma vez pensaram que se os emails das correntes desaparecessem, o mundo ficava mais harmonioso?
- Obviamente que sim porque se tu não mandasses a corrente recebida a 15 amigos teus depois ou tinhas 15 anos de azar ou uma morte subdita já que Teresa Fidalgo poderia vir-te buscar.

Numa noite depois de minutos de música na minha cama, veio-me o pensamento "E se as correntes fossem verdadeiras?"
- Eu cá não mandei mas será que a minha poderosa sorte acabou ou que daqui a alguns minutos morro e ainda não me despedi dos "ma friends"?


Teresa Fidalgo em pessoa

Para tirar as necessárias dúvidas de muitos, venho comunicar por esta "rede social" que ainda hoje a minha sorte está bem viva e Teresa Fidalgo ainda não me veio buscar portanto PAREM DE MANDAR CORRENTES PARA O MEU MAIL. Mail e telemóvel pois além de terem entupido a minha caixa de mensagens do mail, já estão a entupir a outra caixa agora no telemóvel.

INTERDITOS DE ENTRAREM EM PORTUGAL

Atenção, a partir do proximo ano, não só vai aumentar os impostos, não só vai ser proibido escrever portugues como antigamente mas também vai ser proibido entrar em zonas onde há vacas, assassinos, loucos. Ou seja a partir de 2011, os estrageiros estão interditos de entrarem em Portugal.


PS: Esta imagem foi retirada num blog bueda fixe mesmo, tipo.

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

ALT+F4

O ano tem cerca de 365 dias (366 dias em quatro em quatro anos). Este ano passou bue depressa pois ainda me lembro da primeira bebedeira de 2010. Tudo isto para dizer porquê é que todas as pessoas escrevem nos seus blogs "posts" do tipo:

"E assim termina mais um ano de futebol. O nosso blogue vai entrar para ferias ate dia 1 de Janeiro de 2011. Em nosso nome, Feliz Natal e um Fantástico ano de 2011, com bom futebol... Voltaremos em 2011!!! até lá..." ? (Este post pertence a um blog sinceramente 5 estrelas)

Estes tipos de "post" são para quê? Para dizerem que estiveram a trabalhar arduamente nos seus blogs e agora precisam de descansar? Mas voces são alguns adultos para estarem a fazer isso? Mas voces são o Justin Bieber para fazerem isso?

Sinceramente eu quando entro em vários blogs (pois sigo frequentemente vários) e vejo post com despedidas ou entradas de férias, só faço o seguinte: ALT+F4.
Mas já que estamos a falar de epocas felizes, o blog deseja , de todo o coração, (sim porque lá por voces não terem coraçoes, o blog tem), que tenham UM FELIZ ANO NOVO

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

A PRIMEIRA VEZ

Há sempre a primeira vez. A primeira namorada, a primeira luta ou briga, o primeiro assalto, a primeira ida ao cinema, a primeira ida à discoteca, a primeira vez que chamam nomes aos vossos pais etc.

E há a primeira vez que a professora vos chamam marrão, o que não é nada agradável quando a turma inteira está ouvir e sobretudo quando apenas nos estamos a esforçar para seguir em frente nos testes.

A HIPOCRISIA É LIXADA

Durante todo o ano, as pessoas falam mal umas das outras nas costas. Durante todo o ano, as pessoas não se falam umas com as outras. Durante todo o ano, nem os aniversários são formas de começar uma conversa ou ao telefone ou num café perto do mar. Durante todo o ano, as pessoas nem perguntem como vai as vidas umas das outras.

Mas quando o ano está acabar, ou seja nos dias 24, 25, 30 do último mês, as pessoas resolvem reunirem-se em família na casa da pequena e idosa avó. Por isso venho por este meio informático comunicar que a hipocrisia não só se vê nos discursos dos políticos, mas sim também se vê por Portugal inteiro.

SORRIA

Por onde nós passamos, aparece sempre isto! Ou em lojas ou em bancos. O objectivo é claramente afastar os ladroes mas porquê é que nas casas de banhos das bombas de gasolina também aparece este placard?

O SEU VOTO É DECISIVO





"Vote no PS: Uma maioria para trabalhar com garantia"











"Vote no senhor Zé Emílio, Que ele tem uma vacaria e uma porcaria."





Dois partidos. Dois adversário. Uma vitória. O seu voto é decisivo. Vote para eleger o presidente da Câmara.


Hoje em dia já não se vota pelas competencias profissionais, mas sim pela hipotese de presuntos e litros de leites gratis que o senhor Zé Emilio pode oferecer.


(Atenção esta história é verdadeira, sem nada acrescentar.)

domingo, 12 de dezembro de 2010

TRENÓJACKING


Procura-se o trenó e não Pai Natal, as renas e a pequena aldeia.

"Todos os anos passam a correr e quase nem há tempo para verificar quem se porta mal ou quem se porta bem. Eu, como pai natal, tenho de zelar quem recebe prendas e por isso tinha começado a minha ronda pelo mundo inteiro quando sou abordado por individuos nos quais as idades estavam a rondar os 14 e 15 anos..."


A carta informativa do senhor maravilhoso e generoso Pai Natal ainda é um bocado chata e comprida portanto aqui vai o que realmente interessa ler. O Pai Natal foi vítima de Trenójacking. O conceito ainda é pouco divulgada mas já está aos poucos a expandir e desta vez foi o velho a vítima. 

É favor que entregam o trenó o mais rápido possível pois sem o trenó, o Pai Natal não tem forças para transportar os presentes. Qualquer informação é importante portanto qualquer coisa contacte para o 760 100 300. Apesar de ser o número do passatempo da Júlia Pinheiro, ela própria concedeu partilhar o número a fim de ajudar.

Tudo pelo trenó do Pai Natal.

quinta-feira, 9 de dezembro de 2010

O MUNDO ESTÁ OFICIALMENTE EM CRISE

Portugal está em crise. O mundo está em crise. As lojas chinesas estão em crise.

Pela primeira vez em todo o mundo, uma loja de chinês abriu  falência nas redondezas de lisboa.

Sabem que mais: O mundo está oficialmente em crise.


Atenção, isto é verdade e não apenas diversão

E SE ISTO ACONTECESSE?

- Olá, olha tu és bué giro.

- Obrigado e igualmente. Esquece, é só obrigado.

A DISPUTA PELO 1ºLUGAR

Certamente milhões e milhões de jovens possuíem o messenger actual (ou desactual) mas há quem também tenha a plataforma da rede social mais famosa no momento.

Porquê é que nós (os jovens) tendo o msn ligado, falamos com as pessoas (que estão online no msn)  pelo chat do FACEBOOK? E o pior é que falamos tanto no messenger como no Facebook e há numa certa altura que desligamos o msn, mas continuamos na conversa na página da rede social.

O messenger está no topo das preferências dos jovens mas será que vai ficar eternamente no topo?


terça-feira, 7 de dezembro de 2010

TIPO, NÉ?

A maior parte das pessoas confrontam-se todos os dias com a palavra: 'tipo'. Nunca percebemos qual é a vontade das pessoas dizerem: 'mas tipo...' e 'olha, não digas isso, tipo...'.
Para ter uma noção, metade dos jovens conseguem "enfiar" no meio de uma frase com 10 palavras, 5 tipos, o que é extremamente irritante.

O conselho que vos damos é que façam um acordo: À primeira tentativa do uso da palavra "tipo", dêem uma chapada a essa pessoa. Resulta e essa solução já está a correr o mundo inteiro, portanto se sofrerem desta doença, força nisso, tipo.

                                                                                                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                                                                Inês

O ESTATUTO DESEJADO

VEJAM PRIMEIRO O VÍDEO.


Quem não queria estar na pele do Bieber? Ser famoso, ser milionário e ter milhões e milhões de gajas atrás? Mas isso pode trazer as suas consequências e como se pôde ver no vídeo acima,
o Bieber foi apenas uma vítima. Tu podes ser a próxima. Por isso desistem de colocar vídeos de músicas no youtube e estarem à espera que Usher, Oprah ou Ellen vos descubram. Pois isso pode originar as tais mortes violentas causados por feios e gigantescos monstros.


(Este post não têm o fim de insultar os envolvidos)

CONSIDERAÇÕES A TOMAR

Já viram se o mundo fosse ligado a uma corrente? Quando faltasse eletricidade como era? E se um coelho ou um rato roessem esse fio da corrente como era? Á pois é, temos ter isso em consideração e não estar só com os olhos vibrados no Bieber.


segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

AJUDA PRESCINDÍVEL DO DORAEMON

- Olá, não tens vergonha de estar sempre no msn?
- Olha vou tomar banho.
- Ok, e se precisares de ajuda a esfregar as costas, telefona que eu peço a porta mágica ao Doraemon  e estou aí em poucos segundos.

GUERRA ABERTA

Já que tudo e todos têm uma guerra, então eu e uma angolana resolvemos também ter. "Não há nenhum texto na lei que diz o contrário, portanto." Portugal contra Angola.

1ªronda:
- Ó professora, o resultado que está no quadro está mal, na calculadora há outro valor. - disse a angolana
- Não está nada, cara aluna. - disse a professora
- Claro que o resultado do quadro está bem, o problema é que as calculadoras angolanas são deficientes. Angola ainda não atigiu aquela capacidade de desenvolver calculadoras topo-de-gama. - disse eu
- Ah é? Por acaso esta calculadora é da Casio e foi comprada cá em Portugal.
- Essas calculadoras são importadas de Angola, não se vê?
- Pois, Portugal não tem o "estofo" de fabricar.

(Este post não tem o fim de publicitar a marca da calculadora.)

2ºronda:
- Ò professora, a professora ainda não me adicionou como amigo no Facebook. Estou à espera! - disse o delegado de turma
- Quem não deve ter Facebook, é essa angolana. Como Angola é atrasada, o Facebook ainda não chegou lá. Como é esperado.

(Este post não tem o fim de insultar gentes da alta sociedade.)

domingo, 5 de dezembro de 2010

ENCONTROS ONLINE

Porquê é que quando abrimos sites de qualquer coisa, aparece no lado esquerdo uma janela que se intitula como "Encontros online" com gajas meias despedidas? E depois admiram-se que as estatísticas (que nós todos sabemos quais são) aumentem.

Sinceramente...

FACEBOOK

Há que manter sempre a barreira entre aluno e professor dentro da sala-de-aula.

Mas fora da escola, as coisas já são bem diferentes, portanto (pessoal) aliem-se ao grupo de alunos que destroem essa barreira tornando-se amigo deles no FACEBOOK.

Facebook - a plataforma social mais famosa do mundo. Tão famosa que tudo e todos têm uma página "Facebookal", exemplo disso é que os rolos higiénicos têm. Portanto se quiserem saber os ingredientes desse produto, as vantagens e as desvantagens que esses rolos podem tem, bastam aderir ao Facebook dos rolos higiénicos.

LUTA ANIMADA

E se hoje ou amanhã, o mundo acordasse e estivesse num meio de uma luta animada? E se essa luta fosse Popota contra Leopodina? Quem ganhava?



Ganhava a Popota com a sua formosura ou ganhava a Leopoldina com os seus 50% de desconto em cartão? 
Eis a questão.

DONO DA TVI

Porquê é que quando nós escrevemos "TVI" no google, aparece esta foto?


Será que é esta a pessoa que se intitula como "dono da TVI"?

MISSA DE DOMINGO

As pessoas já  trocaram o convívio com os "moches", "extravagantes", "tag´s" e a poderosa internet.

Com este caminho, qualquer dia as pessoas estão a trocar a missa dos sabádos ao vivo pelas missas do domingo da TVI.


sábado, 4 de dezembro de 2010

PATROCÍNIO DO PAPA

Será que o santíssimo Papa é patrocinado pela "Control"?

Pois com o "SIM AO PRESERVATIVO" do Papa o número de vendas dos preservativos da "Control" vai aumentar gradualmente.

SAUDADES SÃO SEMPRE SAUDADES

Tenho saudades do tempo quando a mãe colocava o lenço sob o nosso nariz e bastava só (nós) fazermos força para sair o ranho.

Tenho saudades quando nós (crianças) matávamos monstros no Game Boy e quando mostrávamos à nossa mãe, ela fingia se interessar, dando-nos um beijo ou na testa ou no cabelo.

ATENTADO A PORTUGAL (LISTA NEGRA)

ATENTADO A PORTUGAL (LISTA NEGRA)
Mas quem é que esta gente é para agora meter-se com Portugal?