terça-feira, 30 de novembro de 2010

ANTI-CUSQUICE

Será possível alguém emprestar o seu telemóvel alguém e esse alguém não ir directamente às mensagens? Tipo e se o dono do telemóvel for alguém no qual a sua vida é completamente desinteressante? E se esse dono tiver mensagens completamente nojentas para a sua namorada, ou namorado? Obviamente vão pensar, quer dizer vão se arrepender de algum dia terem tocado naquele telemóvel. Para nunca mais terem coscuvilheiros de mensagens colocem então "sms" nojentas como o tipo: "..."

Portanto o conselho que vos dou é que pensem duas vezes ou mais quando peguem num telemovel e vão directamente ao centro do menu (mensagens)

BRANCA DE NEVE

- Eu acho que a Branca de Neve daquele conto infantil é boa como ao milho.
- Ela é muito branca, não gosto (mais uma vez racismo)

IVA NÃO INCLUÍDA

Ainda se lembram do QUEM QUER GANHA? Que pergunta estúpida, claro que se lembram e se não devem lembrar, aqui vai uma pista: Iva Domingos.

Há algo que me traumatizou logo de ínicio. Como devem saber este programa tinha dois tipos de jogos, os do estúdio e o de casa, no qual tinha como prémio 500 euros. Claro que telefonei várias vezes para o programa pois quem não queria ganhar? Mas após ver aquele rodapé de : "Iva não incluído", o meu mundo desabou como se fosse uma bola de berlim a ser comida por um cheinho.

Novo ano, novo formato de programa e sem explicação Iva foi substituída por Leonor Poeiras, apresentadora essa que adoro do fundo do meu peito. Claro que fiquei bué contente com a nova apresentadora e mais uma vez telefonei para o programa, voltando o mundo a desabar quando vejo "Iva não Incluída". Mas interrogo-me: Não devia ser "Leonor não incluído"?

Passado algum tempo é que me apercebi que o Iva é aquele (como se diz) aquele imposto que o governo gosta muito de aumentar. Obviamente, nunca mais, mas mesmo nunca mais telefonei para o QUEM QUER GANHA pois para quê ter 500 euros, se podiamos ter o euromilhões nas mãos.

O QUEM QUER GANHA, pela primeira vez, foi substituído pelo programa da ´Fátima lopes (a apresentadora e não a estilista), mas será que dão como prémio 1000 euros mais a Fátimazinha? Eu não vejo o programa pois não queria ver o meu mundo a desabar pela terceira vez.

Não tenho coragem de perguntar isso à direcção da TVI, façam por mim e digam depois algo.

O ANTIGAMENTE DOS MORANGOS

As pessoas com a idade a compreender os 5-7 anos devem-se lembrar dos primeiros ou primeiras temporadas dos MORANGOS COM ACÚÇAR. Quem não se lembra, quando A comia B na sala de arrumos do bar? Quando A fugiu do altar e viajou para um aldeamento de luxo, apanhando um camião, precisamente quando o noivo estava a chegar à igreja? Velhos tempos mesmo, hoje em dia já não se faz morangada como do antigamente. Hoje ou A, B e C estão grávidas e não se sabe quem é o pai ou o D apaixona-se por E e no meio da temporada separam-se pelo maléfico F.

Tenho saudades daqueles tempos que a primeira coisa que fazia quando chegava a casa, era ligar a televisão para a TVI e não agora que chego a casa e abro o computador e viajo no tempo com o FACEBOOK.

Tenho saudades daqueles tempos que se sabia decor as personagens. (Que se sabia decor e ainda se sabe decor) Quem não se lembra da Ana Luísa, a motoqueira? Quem não se lembra do Rodas, o drogado? E ainda quem não se lembra do Colégio da Barra? A institução escolar que se incendiou por uma popstar.

Hoje em dia, as personagen e o drama não é o mesmo pois se fosse o mesmo sabia-se quem eram as personagens e qual era o tipo de drama. E sobretudo se fosse como antigamente não se mudava de canal, ou seja não paravamos de ver os MORANGOS para ver as novelas tanto brasileiras como portuguesas da SIC.

Pensem nisso, principalmente os donos dos Morangos.

ESTADO AlCOOLIZADO

Muitas são as coisas que todos nós fazemos quando o nosso estado está no outro lado do que pra cá!
Depois de ouvir várias experiências vividas verificamos três situações, nomeadamente:
- Entrei no táxi do lado da frente e deitei-me no ombro do taxista, como se fosse a minha almofada de estimação.
- Bati numa "cota" como se diz no vocabulário adolescente.
E por fim:
- Deixei de respirar.

Ou seja se alguém deixar de respirar, não é porque está ter um ataque cardiaco, nada disso. Simplesmente o bulano/a está bebado, não a morrer

sábado, 27 de novembro de 2010

PEDIDO DE DESCULPA

Sem previsão autentica, peço imensa desculpa pela bola de cristal ter revelado que o Vitor iria chegar aos tres finalistas. Mentira
Como esperado fui ver o que se tinha passado e qual foi a causa da expulsão do cornudo e venho a deparar-me que a causa foi pela indelicadeza que ele teve com microfone e com seus os amigos, no qual a sua namorada tava envolvida.
Por estar bebedo agrediu "levemente" o seu amigo e a sua namorada precisamente no dia internacional contra a violênia nas mulheres.

Venho já dizer que a culpa foi inteiramente na produção do "Secret Story" pois foram os próprios que deram o alcóol que pôs o cornudo naquele estado. Por outras palavras, a produção como queria histórias então pensou assim: "Bora pôr alcóol na casa, assim há historias, com certeza".

PS: Este post não tem qualquer objectivo insultar os envolvidos.

ANTI-RACISMO

Quando ouve-se falar em racismo boa parte de tudo o que há de sagrado do mundo, lembra-se logo do significado que os brancos não gostam dos pretos.
Mas há outros dois tipos de racismos que raras pessoas sabem, apenas aquelas que o próprio sentem.

Angola é um país em desenvolvimento que necessita de alguns anos para finalmente ter a suficiente autonomia e até lá os próprios angolanos emigram para novos países em busca de felicidade e rendimentos. Uns dos países em questão é Portugal e esses mesmos angolanos ,obrigados, viagam para o país dos pasteis de nata e aí é que começa um racismo com novo conceito.
Obrigados a sairem da sua terra, da sua cultura, dos seus hábitos, da sua diferença-horária, os angolanos passaram a odiar os portugueses. E isso chama-se racismo dos portugeses.

Por fim o outro novo conceito foi um momento que aconteceu numa escola de Sintra. Sendo um aluno A e sendo outro aluno B, o aluno A não parava de chatear e assediar o B, mas assediar mesmo. OU SEJA, com tiques mesmo "gays" e figindo que tava a "praticar" com o aluno B. O aluno B não se importava da existência de "gays" no mundo, ou seja eram pessoas normais. A partir daqueles assédios verdadeiros, o aluno B não conseguir ficar indiferente e começou a pedir para que o outro parasse, sem sucesso que tempo depois às palavras juntaram-se a assédios físicos, ou seja, palmadas, festinhas. Claro que o aluno B pôs respeito e o A levou a sua maior sova da sua vida. Maior e mais dura.

Apartir daquele momento venho a descobrir um novo conceito de racismo pois o B começou a odiar os gays. Por outras palavras, ter racismo de gays passou a contestar no dicionário da língua portugesa.

PS: Aconselho vivamente a que tomem precauções para que o número de odio aos gays não aumenta pois isso seria mau para eles mesmos e sobretudo para nós já que eles iam começar com as suas cenas de revolta blaá blaá.



Atenção este post não tem o fim de insultar os angolanos e as pessoas com diferente orientação.

quinta-feira, 25 de novembro de 2010

ANTI-SECRET STORY

Venho por este meio informar ou melhor desvendar o final do programa mais "..." do país que se titula como "Secret Story - A casa dos segredos".
Em primeiro quero agradecer aos colaboradores que fizeram com que este post fosse colocado. Os coaboradores são: IQueA, ao Intermatchi (saúde) e à bola de cristal no qual foi decisivo para o post.

Os nomeados da semana que este post foi posto são Hugo F., Vitor e Z.Miguel.
Dois deles estão num grupo e um deles está noutro, pertencendo Hugo e Vitor ao grupo mais poderoso a casa.
Quem vai para casa vai obviamente Hugo F., no qual o reino passa a ficar com tres elementos (a rainha Ana Isabel, a princesa Andreia e Vitor passa ser o rei daquele reino.) Com a derrota do grupo, o reino perde totamente a sua autonomia e uma nova era instaura-se, sendo o grupo do António,Vera, Z.Miguel e Joana. Um novo reinado aparece, aparecendo novo rei e nova rainha.

Uma nova semana passa e novos nomeados aparecem, passando agora os rapazes a nomear as raparigas e como a minha bola de cristal é muito poderosa, ela consegui ver todos os votos de cada um:
- Vitor: Joana e Vera.
- Ivo: Ana Isabel e Andreia.
- Z. Miguel: Ana Isabel e Andreia.
- António: Ana Isabel e Andreia.

A ex.rainha real e a sua ex.princesa vão a nomeações no qual saí a respectiva princesa. Nova semana passa e novamente com a bola de cristal os nomeados são:
- Ana Isabel: Ivo e António.
- Joana: Vitor e Z.Miguel.
- Vera: Vitor e Z.Miguel.

As votações novamente são grupo contra grupo. Vitor contra Z.Miguel.
Lamentavelmente saí o principe real do reinado poderoso,originando a diminuição dos elementos reais, ou eja, mais um principe real que morre.

Novas nomeaçoes aparece e desta vez são as raparias a jogo.
- Vitor: Joana e Vera.
- Ivo: Ana Isabel e Joana.
- António: Ana Isabel e Joana.

A princesa real vai às votaçoes com a ex.rainha no qual ganha gradualmente a ex.rainha. O reino passa a ficar com apenas tres elementos.

A poderosa e brilhante bola de cristal conseguiu novamente revelar os novos votos, nos quais vão para
- Ana Isabel: Ivo e António.
- Vera: Ivo e António.

Pela primeira vez, o rei e o principe do mesmo reino vão a votos no qual o rei sofre uma trágica morte. O lugar do trono fica automaticamente vazio e rápido António soube ao trono o que partilha o poder com a sua rainha Vera.

A última semana de votações vai para os rapazes nomearem as raparigas, nos quas os votos vão para:
- António: Ana Isabel e Vera.
- Vitor: Vera e Ana Isabel.

Rainha contra ex.rainha no qual o resultado origina a queda do império de António. Vera morre originando a restauração do reino de Ana Isabel e de Vitor...

Os tres finalistas pssam a ser: Vitor, Ana Isabel e António e obviamente a bola de cristal teve dificuldades em desvendar o segredo mas aguardado do momento. Mas para a bola nada é mpossível e O GRANDE VENCEDOR DO SECRET STORY-A CASA DOS SEGREDOS é o "virgem" António.

O objectivo deste post é simplesmente alarmar as pessoas que o people dentro da casa podem depois ficar malucos e depois vai sobrar para PORTUGAL. Pois o número de malucos portguueses vai aumentar.

Can't Sing Psycho Girl Freaks Out When She Can't Hit The Right Notes!!!

Com tanta coisa para fazer no mundo, vamos lá cantar online.
Foi o que esta rapariga (raparigona)fez mas o problema é que ela não só cantou, pelo contrário. Vejam, vale a pena

PS:Este video pode causar problemas digestivos e obviamente auditivos.


quarta-feira, 24 de novembro de 2010

Sittin on tha toilet

E se de vez de fazer trabalhos e mais trabalhos com a data de entrega a aproximar-se, formos para youtube?
Apesar de ser com "remix" podem procurar o original no youtube com o titulo: "Sittin on tha toilet". É logo o primeiro video.


ATENTADO A PORTUGAL (LISTA NEGRA)

ATENTADO A PORTUGAL (LISTA NEGRA)
Mas quem é que esta gente é para agora meter-se com Portugal?